Une Pékane (une pékan femelle…) habite déjà ma Roue Totémique depuis quelques mois lorsque ma Sister-Alliée m’appelle pour m’offrir une jeune pékane morte que son chéri a trouvée sur le bord du chemin et a ramenée à la maison. J’accepte avec joie et émotion, tout en sentant que je mets les pieds dans quelque chose d’important et de grand, sans toutefois pouvoir définir ce dont il s’agit.
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Il y a quelques semaines mon système nerveux à sorti le drapeau blanc. Il n’en pouvait juste plus de toute cette charge supplémentaire à tenir à bout de bras. Les délais et les incertitudes administratives ont été son coup de grâce. Il était rendu à bout de souffle. Je suis allée chercher de l’aide et du soutien et j’ai compris que je touchais également à une autre couche de deuil qui était principalement habitée par de nombreux regrets et peines en pensant à ces années de complicité, à nos difficultés et à ce qui aurait pu être.
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Le 13 août dernier, mon Nomade, mon Trucker, mon Géant au grand cœur, l’homme le plus précieux de ma vie, est mort. Ce matin-là, étant donné qu’il ne répondait ni aux textos ni aux appels depuis plusieurs heures, je me suis rendue chez-lui m’assurer que tout était ok. J’avais un étrange feeling et je sentais qu’une partie de moi savait ce qui m’y attendait même si j’espérais me tromper. Sans le savoir j’avais été préparée par l’invisible pour la découverte que j’allais faire.
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décembre 2015
Mon gros bébé, ça fait deux jours que tu me pousses dans le dos pour que j’écrive enfin ce billet de blogue. Je ne sais pas trop comment le commencer ni la forme qu’il prendra, mais je m’y mets, simplement parce que je sens que c’est le temps et que c’est important.
Ce matin une guidance m’a doucement amenée à fouiller dans nos photos pour sélectionner celles qui feront partie de ce billet. J’ai trouvé l’idée bonne et m’y suis mise sans y réfléchir davantage, sentant que les mots me viendraient en temps et lieu.
Ce n’est qu’en reprenant les photos sélectionnées pour les traiter une à la fois que les émotions sont réapparues en force. À cette photo j’ai craquée…
mars 2010 – 11 mois
J’ai l’impression que je retardais l’écriture de ce billet parce que je ne savais pas trop s’il fallait que j’en fasse un récit de ton passage, un hommage au 9 ans que tu as passé à nos côtés ou mettre plutôt l’accent sur les leçons de vie et de cheminement derrière tout ce qui a entouré tes dernières semaines. Cet après-midi je sens bien que tous ces questionnements sont une tentative à rester au-dessus des émotions en lien avec ton absence. Pourquoi? Parce que je suis surprise de leur ampleur compte tenu que je savais depuis longtemps que cette fin approchait. J’ai l’impression que dans les deux derniers mois, j’ai tellement rationalisé ton éventuel départ. Pourtant, ma peine était tellement vive dans les jours qui ont entouré ta mort. Une intensité plus grande que nature qui me visite encore par vagues, sans crier gare.
Tu as été le plus fort de nous deux dans ce grand passage.
Il faut dire aussi que tu étais celui qui était prisonnier de ce corps malade qui te restreignait de plus en plus à chaque jour.
À la fin mai j’ai su que tu venais d’amorcer ta descente. Je sentais à ce moment que tu étais en harmonie avec ton état et que le temps des décisions n’était pas encore venu. Que tout s’éclaircirait en temps et lieu.
Mais plus les semaines passaient, plus tu étais restreint dans tes déplacements. Fini les balades en auto pour aller explorer d’autres forêts. Fini les trop longues marches. Tu passais de plus en plus de temps couché et avais de moins en moins d’endurance quand tu t’excitais. Quelques minutes et tu retournais te coucher. Tout ça en plus de tes muqueuses et de ta peau qui avaient de plus en plus de problèmes.
J’ai demandé des signes.
Et j’en ai eu plusieurs.
Parmi les plus clairs et les plus frappants, il y a eu ce moment où, me sentant impuissante face à tout l’inconfort que tu semblais vivre, je me suis agenouillée près de toi et t’ai expliqué que je voyais 3 options pour que tu sois mieux. Une de ces possibilités étaient l’euthanasie. C’est seulement lorsque j’ai mentionné cette option que tu m’as spontanément donné la patte. Et c’est là que j’ai su, jusqu’au plus profond de mon être, que la fin de ton corps physique approchait à grand pas. La mort rodait.
D’autres signes se sont ajoutés au fil des jours jusqu’à ce que jeudi soir le 20 septembre, je comprenne hors de tout doute que le temps était venu, que tu n’en pouvais plus. Que tu étais prêt à te libérer de ton corps physique si mal en point. En regardant le calendrier ce soir là, j’ai réalisé que le lendemain j’avais une rencontre de travail avec une grande alliée. Je sentais que tu voulais ou devais partir rapidement, et qu’il y avait un lien entre ton départ imminent, la visite de cette alliée et l’Équinoxe qui approchait.
Le lendemain, j’ai donc profité du support que m’apportait la présence de cette belle amie pour téléphoner au vétérinaire. Il ne leur restait que deux places de disponibles. Une le jour même en fin d’après-midi (je n’étais pas prête à ce que se soit si rapide) et une le lendemain à 13:30.
Le lendemain.
Samedi le 22 septembre 2018.
Jour de l’Équinoxe…
Quand je t’ai laissé sortir ce matin là, tu as fait quelque chose que je ne t’avais jamais vu faire auparavant. Après t’être soulagé, tu as marché tranquillement, tout le long de la cour, comme si tu faisais une dernière fois le tour de ton territoire. Puis tu t’es arrêté presqu’au centre de la cour, tu as levé légèrement le nez vers le ciel et tu es resté longtemps comme ça, comme si tu t’imprégnais une dernière fois de cet endroit.
Une fois arrivé au vétérinaire, tu as semblé avoir un regain d’énergie. Tu es entré sans hésiter dans la clinique, toi qui s’y rebutais tant habituellement. Puis tu es monté sur la balance. Ton poids ce jour là? 88.8 (livres). Quand j’ai vu ce chiffre, la première chose qui m’est venu à l’esprit a été « Ça fait beaucoup de 8! » et j’ai senti que c’était aussi un message et qu’on était soutenu.
Une employée nous a reconduits jusqu’à leur petit « salon de fin de vie » et a installé une grosse couverture par terre où tu t’es couché. Je me suis assise à tes côtés, collée contre toi, ta grosse tête face à moi. On a eu un long moment ensemble avant que la technicienne vienne nous voir. Un long moment pour te flatter, te dire à quel point tu étais un chien extraordinaire, combien je t’aimais, ce qu’on faisait là, etc. Tout au long de la procédure tu as mis et remis ta patte sur moi. Puis, quand les relaxants ont commencé à faire effet, tu as simplement accoté ta grosse tête sur mes cuisses. C’est dans cette position que tu as reçu la dernière injection et que tu as rendu ton dernier souffle. Ça s’est fait tout en douceur, avec une vétérinaire et une technicienne calmes et discrètes, et avec plein de temps pour rester avec toi avant et après la procédure.
J’ai suivi ma guidance tout au long de ce processus, et t’ai accompagné jusqu’au bout, jusqu’aux portes de la mort, de ta libération. Même si je savais que c’était la meilleure chose pour toi, que c’était ce que tu désirais et que le timing était le bon, ton départ m’a déchirée d’une façon brutale. Je suis repartie de là sonnée.
Quand j’ai quitté la clinique, en ouvrant la porte, j’ai senti que ce geste, ce seuil de porte, symbolisait un grand passage.
Je me suis permise de toucher au vide, à la profonde tristesse tout en sentant que ce départ était aussi une porte importante pour moi. Un passage, une renaissance.
Je n’ai pas encore tout à fait compris en quoi consiste ce passage , mais je sens comment cette déchirure est bien plus qu’une douleur et un deuil. Mon gros Bouddha, tu m’as offert une grande occasion de guérison à travers tous mes pleurs.
Une occasion entre autre d’accepter cette vulnérabilité dans laquelle j’avais les pieds et de permettre à la petite fille en moi de pleurer tout ce qu’elle avait à pleurer.
2018 aura été une année intense pour mon lien avec mes animaux. Tes « soeurs » minettes t’ont toutes les deux précédé dans cette traversée vers les Grandes Plaines de Lumière. Lili en janvier et Lulu, un mois jour pour jour avant toi (les récits de leurs départs sont ici et ici). Je sais que vos départs ont leur raison d’être. Ce n’est pas un hasard, j’en suis certaine.
J’ai choisi de permettre à la Lumière de s’infiltrer dans ce passage et dans mes questionnements. Je continue d’avancer ma vie, me permettant de m’arrêter quand une vague monte, et continuant d’avancer lorsqu’elle se calme.
juin 2013 – 4 ans
Je sens la petite Mariepierre en moi dévastée par ce départ.
Peut-être a-t-elle peur que je redevienne sérieuse? Ne crains rien ma chouette, avec la Coyote à nos côtés, être sérieuse n’est plus une option. Enlignée et concentrée oui, mais avec équilibre et puissance. La Vie veille.
avril 2012 – 3 ans
Mon gros Bouddha, je t’aime. Merci d’avoir rejoint notre tribu en juin 2009.
juin 2009 – 2 mois
Tu n’as pas été un chien comme les autres. De un, j’ai toujours eu l’impression, surtout dans les 5 premières années de ta vie, que tu étais persuadé que tu étais un petit garçon-humain et non un chien.
Tu ADORAIS te faire brosser les dents – décembre 2011 – 1 an
Tu demandais à te faire déguiser quand les enfants sortaient les coffres de déguisements. Tu insistais également pour te faire orner toi aussi lorsqu’on sortait la peinture à maquillage.
Ça nous avait pris quelques minutes à réaliser que tu nous demandais d’être toi aussi maquillé! ♥
Tu as été le seul chien que j’ai connu à qui on a dû apprendre (et soutenir émotionnellement dans ton apprentissage) à ronger un os de chez le boucher. Tu étais un chien pas trop alpha de nature mais qui donnait TOUT ce qu’il avait quand venait le temps de protéger sa famille.
Le frère de mes enfants, mon deuxième fils.
Le copain yang de mon plus jeune.
Ta joie de vivre! Tes yeux pétillants, ton coeur grand comme le monde, ton énergie souriante et enthousiaste, et ce jusqu’à la fin.
Juillet 2015 – 6 ans – Un allié dans un déménagement initiatique
À tes yeux autant qu’aux nôtres, tu faisais entièrement partie de notre tribu de fous.
Tu es arrivé dans ma vie alors que mon quotidien était rempli d’enfants 24h/24 puisque nous faisions l’école à la maison. Une tribu bien vivante et débordante de créativité et de vie, quatre enfants de 4 à 18 ans, une maman (moi!), une vieille chienne malade et notre vieille minette qui avait alors 11 ans.
Août 2009 – 4 mois
Août 2013 – 4 ans
Août 2015 – 6 ans
Tu étais un chien au coeur souriant qui remplissait un grand espace dans notre famille et notre maison. Ton départ a laissé un grand vide.
Je me console en me disant que maintenant tu peux galoper joyeusement dans Les Grandes Plaines de Lumière, libre de tes douleurs et restrictions.
Nos escapades me manqueront! ♥
Février 2015 – presque 6 ans
Avril 2018 – 9 ans
Avec ton « neveu » venu passer 5 mois chez-nous,
t’apportant une grosse dose de bonheur et de soutien! ♥
février 2010 – 10 mois
22 septembre 2018.
Cette date restera gravée dans ma mémoire.
Ce jour là, je suis revenue à la maison sans toi. Rapportant une laisse et un collier qui ne serviront plus.
Ce jour là, tu es parti et on m’a redonné la responsabilité de ma joie et de mon expansion.
On m’a aussi offert de traverser un passage, un portail.
J’ai saisi cette offre.
Que me réserve la suite? Je ne saurais le dire.
Mais je sais qu’un jour je comprendrai pourquoi en 2018 tous mes animaux sont partis, chacun d’une façon bien différente.
Merci mon gros chien pour ces neuf années bien remplies!
Tu auras toujours une gigantesque place dans mon coeur! ♥
Mariepierre
Il y a presqu’une semaine, notre deuxième minette, notre Lulu dodue, a disparu. Je dis deuxième parce que notre autre minette (la mini Lili) est décédée à la fin janvier après s’être fait frapper par une voiture devant chez moi. (Vous pouvez lire ce récit en suivant ce lien.)
Depuis que nous sommes déménagés ici, avec la forêt qui n’est pas très loin et le caractère indépendant et « thug » de Lulu, je m’étais préparée à la possibilité que ma grosse minette rescapée de la rue ne revienne pas d’une de ses escapades nocturnes estivales, la région étant reconnue pour sa population de pékans, prédateurs des chats domestiques. Mais entre se préparer et le vivre…. ben c’est deux.
Le plus difficile a été d’espérer qu’elle ne souffrait pas et de ne pas savoir.
Ne pas savoir ce qui lui était arrivé puisqu’elle est simplement partie comme à l’habitude mais n’est jamais revenue.
Le premier 24 heures a été brutal et le vide grand.
Oui elle passait beaucoup de temps dehors l’été (la majorité de ses journées et de ses nuits) mais rentrait plusieurs fois par jour pour manger et pour se faire flatter quelques instants.
Ironiquement, durant le 48 heures qui a précédé son départ la température a beaucoup refroidi la nuit et elle ne s’est pas fait prier pour dormir au chaud.
Jeudi dernier, après presque 24 heures dans la maison, avec la température qui se réchauffait, elle est sortie.
Et n’est plus revenue.
Dès jeudi soir j’ai eu un mauvais feeling. Ce n’était pas normal qu’elle ne soit pas venue manger. C’était une minette bien gourmande. Je gardais espoir en me disant qu’une absence de 24 heures n’était pas automatiquement signe de fatalité. Vendredi j’ai arpenter les rues du voisinage au cas où elle se soit fait frapper, mais n’ai rien aperçu d’inhabituel.
Son bol est resté intact et à sa place jusqu’à dimanche. L’enlever voulait dire que j’avais perdu espoir et je n’étais pas encore rendue là…
Samedi pm j’ai été prendre une autre marche en m’assurant de bien me centrer et d’avoir les antennes et l’intuition à on et le volume au maximum. Ne sachant trop où regarder même si son territoire au niveau du quartier était assez restreint, mes pas m’ont amenée une fois de plus devant la forêt avoisinante. Mon regard allait de lui-même se perdre loin derrière les premiers arbres. Soudain j’ai su hors de tout doute. Lulu était dans cette forêt. Et je sentais profondément qu’elle n’était plus dans son corps physique et que je n’avais PAS à aller à sa recherche.
Je suis revenue chez-moi la tête perplexe devant le calme de mon cœur.
Une partie de moi disait let it go, que le cycle de la vie est parfait et sage alors qu’une autre partie aurait tellement aimé SAVOIR ce qui était arrivé, et surtout avoir une chance de boucler concrètement, d’honorer son corps si elle était morte. En écrivant ces mots à une amie au retour de ma marche j’ai entendu clairement « et si tout était parfait et qu’elle a mis son corps exactement à l’endroit où elle le voulait? »….
Samedi soir je me suis couchée tard, prenant le temps de faire mes demandes à l’Univers et à la pleine lune. Mes demandes à Lulu aussi.
Lui demander de venir me voir dans mes rêves ou du moins de m’envoyer un message clair de ce qui lui était arrivé et de ce qu’elle voulait que je fasse ou que je comprenne.
Le lendemain matin je me suis réveillée tôt et j’ai immédiatement senti à quel point j’étais totalement calme. Même ma tête. Pourtant je ne me souvenais pas d’avoir eu la visite de ma minette en rêve… Mais je sentais une grande paix émanant d’elle.
J’ai pris le temps de méditer et de faire le silence en moi et c’est dans cet espace que j’ai su, hors de tout doute, ce qui s’était passé.
Lulu n’était plus dans son corps et elle me disait qu’effectivement c’était dans cette forêt que son corps avait disparu, que oui elle avait été mangée par un pékan, qu’elle était totalement en paix avec ça, que ça avait été son choix de mode de départ, que ça ne servait à rien que j’aille arpenter la forêt parce que je ne la retrouverais pas physiquement, qu’elle avait adoré être notre minette mais que son temps sur terre était complété. Elle ajoutait également deux autres renseignements que je garde précieusement comme message personnel entre elle et moi mais qui m’ont surpris tout en me faisant un grand bien.
J’ai remercié l’Univers, ma belle Lulu, la perfection de cette ronde de la vie et de la mort, le libre arbitre que les chats à qui ont donne la liberté de sortir dehors ont, l’alliance avec le monde animal et les peuples invisibles. J’ai aussi remercié ce peuple des arbres que j’aime tant et qui a été le témoin silencieux de ce départ.
La boucle était bouclée, Lulu était maintenant traversée et elle pouvait chasser les écureuils des grandes plaines de lumières avec sa petite soeur Lili qui l’attendait depuis janvier dernier. Je sens qu’elle est bien et que tout ça est selon un plan beaucoup plus grand que moi et ça m’apaise.
Nous avons eu la chance de passer plusieurs années avec cette minette bien particulière au passé inconnu et à la personnalité calme et enracinée. Elle a choisi son départ et le moins que nous puissions faire est de respecter et d’honorer son choix. C’est donc dimanche que j’ai ramassé son bol de nourriture et son bol d’eau. C’était le geste de la fin.
Depuis, elle danse librement.
La maison n’est plus la même.
Il ne reste que mon gros chien, sa fidélité et ses problèmes de santé.
Dire que ça fait trois ans que je pense que c’est lui qui partirait le premier.
La Vie en sait beaucoup plus long que nous…
Mieux vaut lui faire confiance!
Merci ma belle Lulu d’avoir fait partie de notre tribu.
Tu auras toujours une place bien spéciale dans nos coeurs!♥
Mariepierre